溫柔的對待性侵受害者，從避免二次傷害開始

傷痛雖然不能預期，但我們可以學習溫柔回應受傷的心靈。

我們要理解受害者在述説創傷或求救的當下，往往極度脆弱。他們可能會感到恐慌、不安或無法如常用語言表達。他們也可能對環境的聲音、氣味、變得比平常敏感，甚至感覺到身體的痛楚。此時，傷害性的回應可能會讓受害者退回黑洞，放棄與人溝通傷害的感覺。

作爲聆聽者，除了要不批判及耐心聆聽外，我們更應避免說以下類型的回應：1)不尊重性侵受害者的痛苦；2)關係至上；3)迴避痛苦；4)污名化性侵受害者；5)誤解復原的需求與歷程；6)合理化創傷；7)責怪受害者。這些話很容易會讓受害者感到「二次傷害」。請花一點點時間，閲讀下列的句子，讓我們更具體理解這些二次傷害的樣貌。

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 【第一類：不尊重性侵受害者的痛苦】

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• 「沒那麼嚴重。」
• 「事情沒那麼糟啦。」
• 「還好吧。」
• 「你想太多了。你太鑽牛角尖了。」
• 「你讀太多文學了，所以很多幻想與虛假的感覺。」
• 「你讀太多兒童保護的東西，誇大了你過去的經歷。」
• 「你現在的痛苦，是社會化的結果。」
• 「亂倫是很平常的事情。」

傷害：淡化傷痛，暗示性侵沒什麼大不了，對方不應那麼痛苦。
事實：性侵或其他形式的創傷，均會帶來長遠及嚴重的後果。
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• 「是你記錯了吧？」
• 「你根本在編故事！」
• 「這是假的吧！」
• 「你從小也是這樣愛亂説話！」
• 「你可能患了被害妄想症。」

傷害：質疑記憶，否定創傷。
事實：創傷事件的記憶是不容易隨著時間而改變。
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• 「才一次，沒什麼大不了。」
• 「沒有插入，那應該沒怎樣。」
• 「他只是用手指，你算是好運了。」

傷害：否定傷害，輕視對方的痛苦。
事實：傷痛是不能比較的。不論性侵的形式與次數，均會帶來傷害。無論任何形式的侵害，一次都不可以接受。
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• 「都那麼久以前的事了。」
• 「已經是小孩時發生的事，應該要忘記了吧？」
• 「童年發生的事情已經過去了，你太執著了。」
• 「難道你要記著這些事情一輩子嗎？」

傷害：暗示對方缺乏能力跨過傷痛。
事實：童年創傷對大腦有長遠影響，不是時間久了就沒有影響。
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• 「是大姐姐教你口交，你有爽到啊！」
• 「他長得帥嗎？」
• 「你應該有舒服，有爽到吧。」
• 「你本來也有意思吧！」
• 「不想的話你怎麽會有高潮。」

傷害：扭曲對方的意願。
事實：侵害的事實不會因爲身體自然的性反應而消失。
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【第二類：關係至上】 

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• 「他是你的爸爸，無論他做了什麽，你也要孝順他。」
• 「爺爺不是這樣的人，你要小心說話。」
• 「你的老師跟本不可能做出這樣的事。」

傷害：以孝順或尊卑論，掩蓋錯誤的行爲。
事實：請堅持對錯，不要屈服於輩份與社會期待的關係。
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• 「你說出來，會傷害到家人！」
• 「說出來只會毀掉這個家！」
• 「你要顧慮爸爸媽媽的健康。」
• 「為大局著想，功過相抵。」

傷害：團體或家族比個人痛苦重要。暗示對方閉嘴。
事實：說出受傷的經歷，不會傷害到任何人。健康的家庭，並不會忽略任何成員的痛苦。
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【第三類：迴避痛苦】

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• 「                      」 （絕對寧靜/沒有反應）
• 「我們說說別的事吧」 （突然轉話題/迴避話題）
• 「你告訴我這些事情沒有意思。」

傷害：對方的經歷不重要，不值得回應。
事實：適當的回應代表你在專心聆聽、表達關懷與支持，同時也讓對方知道這事情很重要，值得認真看待。
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• 「這些事情你只可以跟心理師說。」
• 「只有諮商師可以幫到你。」

傷害：拒絕聆聽對方感受，讓受害者感到自己是特定族群，只能在特定場合說出自己想說的話。
事實：請聆聽與相信受害者。每個人的選擇與歷程不同。若他希望與心理師討論，請支持與陪伴他。
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【第四類：污名化性侵受害者】

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• 「這是讓人丟臉的事。」
• 「這些事情最好不要給其他人知道。」

傷害：增加羞恥感，暗示對方不要再説。
事實：性侵害是虐待事件，丟臉的不是受害者，而是加害者。
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• 「你一定要看醫生。」
• 「你一定要吃藥。」

傷害：暗示有性侵經歷的人有病、有缺陷。
事實：要觀察個別狀況、需求、意願，提供適當的支援。同時我們需要尊重對方的自主權與復原歷程的控制權。不要讓對方覺得自己壞掉，不要認爲對方一定要做特定的事情才可復原。
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【第五類：誤解復原的需求與歷程】

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• 「你要趕快開心起來。」
• 「不要不開心。」
• 「不要再不停想那些不開心的事了。」
• 「你太悲觀消極了。」
• 「你要樂觀正向一點。」

傷害：忽略對方傷痛的情緒；催促對方的復原時程。
事實：復原是漫長的歷程，急不來。請尊重對方的復原節奏，並理解與接納復原的歷程必定會浮現痛苦、哀傷、憤怒等感覺。
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• 「你要學會放下。」
• 「你要看開一點。」
• 「都已經那麼久以前的事了，是時候要往前看了。」

傷害：暗示對方沒有從傷害中復原，代表對方還沒做好、不夠努力。
事實：經歷創傷事件後，受害者會不自主地在過往的傷害與當下中擺盪。請理解創傷帶來的影響，停止誤解受害者的困境為他們的缺失。
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• 「你原諒爸爸了嗎？」
• 「我可以原諒，你爲什麼不可以？」
• 「原諒一切，然後忘記吧。」

傷害：具批判意味，讓對方感到自責。
事實：原諒不是復原最主要的課題，同時受害者有權利不原諒加害者。
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【第六類：合理化創傷】

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• 「我相信這是主的安排。」
• 「凡事皆因果報應。」
• 「這是上輩子的孽。」
• 「你就當還前世的債吧。」

傷害：以宗教信念解釋侵害的發生。
事實：沒有任何原因可以合理化各形式的虐待。
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• 「這些傷痛經歷是爲了更重要的使命。」
• 「那些經驗可以協助我們成長。」
• 「這只是人生的一個歷程。」

傷害：把傷害合理化。
事實：我們不需要經歷虐待來成長。
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【第七類：責怪受害者】

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•  「一定是你小時候長得很性感。」
• 「都是你在勾引他。」
• 「爲什麼你總是吸引這些事情！」

傷害：責怪受害者。暗示對方疚由自取。
事實：虐待絕對不會是小孩或受害者的錯。
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• 「你爲什麼沒有拒絕？」
• 「爲什麼你不阻止他？」
• 「爲什麼你沒有逃走？」
• 「你怎麼不保護自己。」

傷害：責怪受害者，增加對方的無力感。
事實：除了因爲暴力威脅、年紀、體力及身形的差異，讓受害者無力抵抗外，受害者在無法反擊(fight)或逃跑(flight)時，也可能進入「僵硬」(freeze)的狀態，這是一種自然的生理反應，也是身體的保護機制。
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閱讀至此，可能會發現上述的回應是那麼的似曾相識。儘管理解說出這些安慰話是出於善意，但還是不會改變傷害的本質。或許我們難過時，未曾遇過支持與體諒的回應。或許我們也沒曾被教導如何以尊重的方式來聆聽他人傷痛。我們就從避免二次傷害開始，一起慢慢嘗試理解傷害，練習溫柔回應傷痛，相信我們可以創造一個對受害者更友善的社會。 


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還好，這世界有貓

這是一場黑洞裡的孤獨戰爭。當三郎回憶起童年殘酷的真實，性侵、遺棄、虐待，各種深不見底的幽暗情緒淹沒了他。他一次又一次掉落絕望的深谷，如何安慰也無用。還好，這世界有貓。貓拯救了我們的世界。

[正面迎擊黑暗回憶]
在復原初期，高濃度的痛苦讓日子非常難過。每天看到還是那麼鬱鬱不語的三郎，我只能希望今天可以快點結束，期許明天可看到快樂的三郎，可再次與他分享喜悅與期待將來。只是難過的日子一天又一天，時間彷彿停止了一樣。我知道三郎已用盡一切力氣與創傷搏鬥，但殘酷的事實是我們無法短時間扭轉童年創傷帶來的痛苦。

我記得有一天晚上，三郎睡前說：「復原的路很痛苦。」我蓋上被子，握著他的手，靜靜的靠在他的身邊。是的，三郎說得沒錯，復原的路充滿不能迴避的痛苦。我見證了三郎復原的歷程，也體認到無論我多努力，多愛他，有些難過他只能獨自體會。我曾幻想自己可以犧牲什麼，換來他的平靜與快樂。不過，這世界沒有這樣的等價交換。復原的難關，得靠三郎的意志與意願來渡過，我只能在黑暗中靠在他身邊，為他帶來一點溫暖。

[慢慢的重拾人生碎片]
哀傷與空洞感覺，把三郎不停往深淵拉，讓人看不見光。三郎起初很焦急的可以快點離開絕望無力的感覺，因多一秒的痛苦，也是如此的沉重。然而，正面觸碰黑暗回憶所耗費的精神與身體能量，遠超出我們的預期。每回溯一小段回憶與感受，三郎都是再次經歷當年的創傷。那時的味道、那人的身影、那黑暗的角落、等不到的天明、身體的痛楚，還有無盡的恐懼、哀傷、憤怒和絕望，不停不自主的重現，再重現。這是一般人無法想像的痛苦，但這是大部分經歷童年創傷的成人需要克服的困難。

我們漸漸意識到復原節奏轉換的重要。黑暗的過去不能迴避，但也要適時喘息，讓痛苦的感受不會累積至身心無法承受。我們慢慢緩和復原的進程，不能焦急。這個延宕了三十年的傷，需時間去復平。只要確認了復原的方向，我們就一小步一小步，扎實的走下去。三郎每每想起一個過往的生命片段時，我會支持他把經歷與感覺書寫下來。我會在他有力氣說話時，鼓勵他跟我分享這些回憶。這歷程會浮現很多對生命、關係、價值的疑惑，我們花了很多時間重新認識自己與這個世界，慢慢檢視一小段一小段的過去。這是急不來的大工程。

[在黑暗中喘息]
在這漫長的復原歷程中，三郎需要能源補給站，讓身體與心靈稍作休息，才有力氣處理下一個創傷的經歷與感受。不過，在復原初期，三郎對大部分身邊的人事物失去興趣，其實可說是跟世界失去了聯繫。這種斷線的狀態，讓我很難找到著力點。到底什麼東西可讓三郎得到一點安慰，可以短暫逃離痛苦的循環迴路？我開始觀察三郎在痛苦的日子中，有什麼事情可以分散他的注意力或緩和哀傷的情緒。

我會在他狀態好一點點時，問他想吃什麼？想去哪裡？想做什麼？大部分時間都沒有答案。他會用被子窩著自己，靜靜的在床上。他過往喜歡的事情，大部分都會變得無用。什麼事情也提不起力氣。有一次他突然說想吃冰淇淋。我反射式的回應說，吃冰你會氣喘啊！他一臉失望。我當下知道自己錯失了回應他需求的重要時刻！我緊急再邀請他吃冰淇淋！他戰戰兢兢的說，真的可以嗎？我用肯定的眼神看著他說，當然可以！！三郎一直也不敢出門，結果因為要去買冰淇淋，我們帶著氣喘藥出門，順道一起曬太陽！

[在窗邊等待貓]
為了可以吃不同口味的冰淇淋，我們開始去更遠的地方。他也會陪我去咖啡店喝一杯濃縮。我們會坐在咖啡店一個沒人注意的窗旁，聊聊天，看看天空。我發現三郎的眼睛都在尋找貓，他看到貓會不自覺的笑！於是我們便去尋找熟識的流浪貓，一隻一隻去找，去摸摸牠們，跟牠們說說話。有時我們會跟隨社區的愛媽一起餵貓，這時通常會遇到滿街的貓。因為這樣，三郎漸漸沒那麼害怕人群，沒那麼害怕在走在街上。在城市中尋找貓的眼睛，不知不覺讓三郎安穩下來。

貓繼續進一步進入三郎復原的世界。我們會尋找貓咪咖啡店，期待店貓會窩在三郎的身旁。有時他寫完一小段回憶後，他會看臉書上貓咪社團的貼文，收集貓的gif，看著螢幕中的貓無限循環的重播。我曾擔心他是否沉迷在網路的貓咪世界，逃避現實，但我慢慢理解到這是三郎被痛苦圍繞時，可以感到安慰的事情。後來我們買了本厚厚的貓咪照片集。三郎把書放在床邊，睡前會一頁一頁的慢慢看。我們更一起在手提電話照顧虛擬的貓咪，為每一隻貓咪命名。漸漸，三郎可以再拿起畫筆，開始畫貓，想像他們跟自己對話。他更創立貓藝術家Felis Simha的身分，展開新的創作歷程。

[在痛苦中尋找安慰]
我們無法迴避痛苦，但復原需要節奏。長期處於高濃度的痛苦，讓身心都無法好好活著。所以，復原的路上需要補給站。貓讓三郎在痛苦回憶中，找到聯繫當下的線索，這是活著的真實感覺。每一位在復原路上的朋友，需要的安慰都不一樣，因為每一個生命的經歷與感受都是如此的獨特。補給站可以是一隻大毛公仔、可以是聽海浪聲、可以是游泳，更可以是閱讀繪本、看卡通、聽音樂、打電動、吃甜點等任何一種事物。沒人可以評判他人在痛苦難過時需要什麼安慰，他們需要的是尊重、時間與空間。

作為身邊的陪伴者，我們需要觀察、接納與回應創傷倖存者的需求。他們可能不知道如何表達自己的需求，也可能不確定自己需要什麼。慢慢來，試著用不同的問題來問他，用不同的角度理解他。陪伴他練習確認自己的感覺，鼓勵他說出自己的感受和需求。對童年曾受過虐待的成人來說，這些都是不容易的事。我們也要注意陪伴者自己也同樣需要補給站。對我來說，可以跟三郎一起出門喝一坏濃縮咖啡，一起看看城市的風景，我就有信心可以面對下一個復原的難關。

--思寧 (陳潔晧太太)


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為自己的傷痛流淚，原來是如此的艱難。

[我為你哭]
兩年前的深夜，三郎跟我訴說了他三歲時被奶媽一家性侵的經歷。他說得很慢。我記得他震抖的嘴唇，捲曲的身體，還有房間的晨光。起初，他想起小時候沒有與家人同住，眼淚就掉下來。內心的寂寞，從沒被看見過。寂寞的眼淚乾了後，三郎繼續說出他在奶媽家的經歷，一段段被禁固、暴力對待、灌食、挨餓、威脅、譏笑的片段。我記得他的聲音很小很小，每句話都斷斷續續。後來，他說到晚上會被奶媽奶爸搖醒，強迫他參與他們的性活動。他說的時候，聲音更是斷更是抖，有時只是嘴唇在動，但我聽不到聲音。他沒有哭太多，眼淚只掛在眼角，就被擦乾了。

我當時大概是哭到一塌糊塗，眼睛有點痛，眼淚鼻涕不停流下也來不及擦。我很生氣，為什麼那些可惡的人可以這樣對待一個三歲的孩子。我很生氣為什麼他的父母可以那麼不負責任，丟下自己的孩子。他們怎麼可以不知道，怎麼可以不理會自己兒子的哭喊控訴。我很難過，為什麼三郎要一個人經歷那麼多痛苦，我不知道他是怎麼撐下來，我不能想像一個小孩如何渡過這些痛苦無助的日子。我覺得很哀傷，很哀傷。眼淚停不了的流下。突然，我發現小小的房間內，好像只有我一個人在哭。他的「平靜」讓我有點不好意思，是否我反應過度？是否我大驚小怪？我記得當時三郎當很脆弱，有點謹慎，有點難過，但我沒感到他流露太多感受。

[沒法為自己流淚]
自三郎恢復童年性侵的記憶，我發現他每次說起自己的經歷時，他的鼻子通常會感到很酸，有時會打噴嚏，然後不停流鼻水，但就是哭不出來。我跟他說鼻子酸可能是想哭的訊號，他開始留意鼻子酸時的身體感覺。經過幾次觀察，他說感覺到一股能量往眼睛流，但會停在鼻子，然後鼻子、臉頰到脖子都會有酸的感覺。這是三郎長期在察覺到哀傷時的身體習慣：不要哭泣。他曾經告訴我，他感覺不到哭有什麼意義，哭是讓自己麻煩讓別人麻煩的事情，哭是不好的事情，會覺得丟臉。我靜靜的聽著他的想法，心裏不停回溯我與他相處時有關哭的回憶。

[為他人的痛苦流淚]
我記得他曾哭。樂生貞德舍被強拆當天，他大概是第一批被警察抬上警車帶離現場的學生。我下午跟他在樂生再碰面時，他眼鏡已經斷掉，而強拆也擋不下了。他開始在忍泣，整個身體不停顫抖，哭到累倒。我們看電影或小說時，我也記得他會哭。印象最深刻的一次，是我們在讀《飢餓遊戲》第三集小說，內容描述女主角戰爭結束後回家跟貓生活的片段，主角的身心狀態大概與戰後創傷症候群的描述非常貼近。三郎讀後哭得異常痛苦，無法說話。我們現在才理解原來小說描述的創傷心裡狀態，觸動了他長期無法用語言描述的感受。

[不容許我哭]
三郎可以為他人哭，可以為故事的人物哭，但卻無法為自己的經歷流淚。我也記起我們爭執時，我感到很難過哭著說話，但他會在我哭的時候不理我。他會去打電動，他不會看我，他不會說話。我曾因他在我哭泣難過時不理會我而感到很受傷，感覺好像自己做錯事，被懲罰一樣，但明明是他讓我生氣難過。他這時候會說：「說也沒有用，事情只會越來越差。」我現在才發現他不懂回應我的哭泣，也無法忍受我哭。

[整理童年的經歷]
我們也慢慢整理童年的點滴，回想有關小時後流淚的回憶。三郎說起三歲時爸爸媽媽搬到去新家，留下他一人在奶媽的家。他不相信父母真的不理他，他每天會走到舊家門前，哭著等待家人回來接他。奶媽怕鄰居看到他不停哭，白天都把他鎖在房間裡，不想其他人知道他在哭。後來小三郎理解到不能在奶媽一家人面前哭，不論是害怕還是哀傷，哭出來的話會讓他們知道自己的弱點，變成為他們威脅與譏笑的手段。在這樣的環境下，小孩每種需求和情緒流露，成為了成人控制與利用的手段，甚至帶來危險。

三郎也記得在爸爸媽媽面前哭過。在他不配合奶媽奶爸的性活動後的早上，奶媽把唯一陪伴著小三郎的狐狸娃娃和奶嘴丟掉，作為懲罰。之後他哭著告訴媽媽，奶媽一家很壞，強迫他做不好的事，還把狐狸娃娃丟了。媽媽沒有理會小三郎的哭聲，繼續跟奶媽寒暄，笑說小孩不懂事。小三郎很絕望，因為媽媽對自己的求救哭喊沒有反應。當父母都不理會自己時，小孩還可以怎樣。三郎的父母不只是一次偶然對他的哭喊沒有反應，這些忽略持續了三年。每逢父母星期天來奶媽家時，雖然也是短短的十多分鐘，卻是三郎逃離危險的唯一希望。三郎努力希望父母聽到自己的聲音，他哭到筋疲力竭，但是得不到回應。他開始覺得哭是沒有用的，他更會懷疑是否因為自己哭，所以爸爸媽媽才不要他。

三郎五歲時回到爸爸媽媽家，但他的眼淚依然得不到適當與合理的回應。他記得幼兒園有一份填色功課，他知道只要用心慢慢填，不要畫岀線外，就會得到老師的稱讚。他爸爸看到他在填色，說要教他畫陰影。爸爸在小三郎的功課紙上開始畫起來。三郎很害怕，因為整張紙都是顏色，都是爸爸的筆跡，而且顏色都跑到線外！爸爸沒有停下來，三郎急到留下眼淚。爸爸看到他哭，放下了畫筆，說他哭很奇怪，然後就把依然流著眼淚的三郎留在房間，自己出去客廳。

[承認受虐的事實]
小孩哭的時候，都需要身邊的成人安撫與回應。小孩哭了，代表有事情不對了，可能他不舒服了，心情難過了，或是各種他需要成人安撫與協助的可能。這是孩子需要理解與溝通的開始，我們要觀察與聆聽小孩，才能理解他的想法與感覺，然後一起接納各種不同的情緒，並學習回應現實的各種限制與挑戰。三郎從小以來，從來沒有機會得到他人證實童年受虐的事實。他的眼淚從來沒有被看見、珍重和安撫。

他的感覺被父母長期忽視、拒絕、批評、扭曲與踐踏。長期情緒受到虐待的結果，是三郎在成年後無法為自己哭泣，長期活在情感麻木的身軀，無法與自己內在的感覺連結，以及逃避伴侶的眼淚。看到傷害的來源，讓我們在復原的路上有了方向。我們先慢慢整理童年的經歷，辨別哪些是不合理的互動，然後給予不同的經歷最貼切的命名。這是很痛苦的歷程，因為這意味著承認我們最愛的父母，原來是有做不對的時候，這也意味著我們可能曾受不適當對待，甚至是曾經受虐，曾經那麼痛苦。

[珍惜每個想哭的感覺]
接納自己的經歷，連結自己的感覺，是很不容易的事。三郎花了很多力氣和很長的時間去告訴自己的身體，所有的感覺都是合理的，所有的感覺需要被鼓勵表達出來。練習哭泣成為了我們一個有趣的課題。曾有一段時間，我們家裡都一定存放很多洋蔥，黃色的、白色的、紫色的、本土的、進口的，我們都會買。除了因為我們喜歡吃洋蔥外，三郎也很著迷切洋蔥。他會把洋蔥對半切開，然後放在眼前，等待著眼淚一滴一滴流下。他想證明自己還可以哭。不過後來我們看到一篇文章說不同原因所流下的淚有不同的化學成份後，他就沒再那麼熱情的切洋蔥，因為洋蔥的眼淚，畢竟不是我們哀傷的眼淚。

要收集三郎哀傷的眼淚，真的不容易，因他的眼淚都卡在鼻子，哭不出來。我們嘗試很多不同方法，譬如練習當眼角有眼淚時，手不要急著把眼淚擦走。我也發現若他想哭的時候我觸碰他或看著他，他會立即阻斷所有感覺。於是我在他想哭時不碰他，不看他，但靜靜坐在附近陪伴他，讓他不感到孤單。當眼淚慢慢可以流下來時，我們開始討論眼淚的味道，紀錄眼淚的路徑，分享眼淚流過皮膚的感覺，甚至為弄濕了衣服和被子而自豪。經過很久的練習，三郎慢慢可以在感到安全的地方哀傷。他會躲在床上的角落，用被子包著自己哭。他會一邊打電動一邊哭。後來三郎更可以在公車、在咖啡店、在書店、在街上流淚。他現在哀傷難過時，眼淚已經可以自然流下，這是復原成果。

除了練習哭泣，我們也重新理解哀傷與哭泣的意義。我們會討論一個小孩哀傷時合理的對待與照顧。有時我們會想像我們有一個小孩，想像如何回應他的哭喊。我們會討論教小孩畫畫時，如何安撫哭泣的小孩。在車上聽到嬰兒哭聲時，我會問他有什麼感覺。我們從父母身上學會如何回應與看待自己的情緒和感覺，若很不幸，我們的父母有錯誤的概念，給予我們不適當的回應與互動，成年後我們便必須花力氣去重新學習與感受。

[陪你哭到世界的盡頭]
當他哭泣的時候，我總有一個衝動想拿出玻璃瓶，收集他流出的眼淚，因為每一滴眼淚，都是那麼的珍貴。雖然這想法被三郎阻止了，但我想讓他知道我在意他的眼淚，我在意他每個哀傷的感覺，因為這些眼淚訴說了他的過去和故事。我願意陪他哭到世界的盡頭，我們無論在哪一個角落都不在需要隱藏任何的感受。三郎讓我知道，為自己的創傷感到哀傷，是撫平創傷重要的一步。我們理解到原來可以哭是很了不起的事，原來哭也是一種堅強的方式。

為自己的童年所受過的傷害哭泣，很不容易，我和三郎仍然在練習和探索中。

by 思寧

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感覺

感覺是我們在知識與其他能力尚未建立之前，就已經充分存在的能力。透過感官，我們產生各種感覺，以及留下這些感覺的回憶。我們隨時在生產感覺，這可以說是我們人生中最珍貴，也最容易被忽略的產物。而一個經歷童年性侵與虐待的倖存者而言，他/她必然產生許多痛苦的感覺。

一般人很難想像，一個身體與心靈尚在成長的兒童，要怎麼渡過殘酷的虐待，並且活下來。確實有些人活下來了，有些兒童活不下來(這也是我們這個社會必須積極保護兒童的原因)。一個正在受害的兒童必須以各種極端的策略，帶著勇氣與智慧活下來，並且慢慢遠離那些讓他/她感到危險的情境。倖存者會帶著許多痛苦以及許多一般人難以理解的感覺活著。由於虐待常在成長中伴隨著孤立、忽視與歧視等現象，一個倖存者常學會去壓抑、隱藏那些痛苦的感覺與回憶，有時會進一步去否定、偽裝、遺忘這些感覺與回憶。

壓抑、隱藏這些痛苦的感覺，是我們在成長中孤立無援時所衍生的生存策略，那是非常時期所使用的非常方法。但一個正常的感覺，是應該得到釋放的。例如悲傷時我們需要流淚、憤怒時需要發洩、痛苦時需要陪伴。但必須再說一次，一般人是很難理解一個受虐的兒童在成長歷程裡是沒有這些幫助的，受虐的兒童甚至會因為表達情緒而遭受更多的虐待，所以一個倖存者對表達感覺與情緒是和危險的回憶緊密相連的。許多的受虐者必須等到他/她真的感到安全時，才能將這些感覺與回憶慢慢說出來。有時是成年以後，十幾年之後，甚至三十年，每個人條件差異很大，但若能越早得到幫助，則能越早開始處理這些令人痛苦的感覺與回憶。

許多文化與教養，常強調在壓抑、轉移或忽略小孩子感覺的產生，讓小孩獨自面對許多無所適從的感覺，卻學不會處理感覺的方法。而這只是一般的狀況。受虐的小孩必許忍受許多非人性的對待，並且常常處在被遺棄、忽略的痛苦之中。一個倖存者必須重新學習不再壓抑感覺，並且學會表達感覺，一步步的，讓感覺像水一樣，從身體裡流溢出來。這個過程裡，妳/你會感到非常的不適與不安，因為過去這些感覺一直都是與危險畫上等號的。引用《哭泣的小王子》裡的一句話：「感覺不會殺死人，但沒有感覺卻讓人活的像行屍走肉一樣。」復原得其中一個歷程，就是取回能自然感受的能力。

倖存者必須學會尋找讓自己感到安全的環境去釋放感覺，更好的話，能有朋友的陪伴。但沒有朋友會讀心術，你/妳必須說出自己正在經歷甚麼樣的痛苦與感受，並且希望得到甚麼樣的幫助與陪伴。不要對妳/你的夥伴要求太高，一般人不容易理解我們的經歷，但他/她們還是會給予很大的幫助與陪伴。有時某種策略或相處無法成功，沒關係，就再試另一種，一樣一樣慢慢嘗試，你/妳們有足夠的時間去探索所有的感覺。陪伴者也許可以記在心裡的是，妳/你陪伴的朋友曾經經歷了危險的處境，並且留下了創傷，但他/她以勇氣與意志活了下來，再度揭露這些感覺與回憶，倖存者會感到極端的不適與不安全，但這是復原的歷程，有妳/你的接納、陪伴與理解，他/她會復原得更快、更好。至於要做甚麼，或該怎麼做，你/妳們必須有耐心慢慢理解與探索。在大部份的時間裡，倖存者是最了解自己需求的人(有疑惑，就提出來與朋友討論)，而陪伴者的存在就已經發揮了有效的療癒功能，見證、陪伴倖存者經歷復原，最主要的還是耐心與接納。