家人與日本

記憶中，我去過三次日本。

一次在八歲，一次在十三歲，第三次是今年，三十六歲。

八歲那年的回憶差不多都忘光了，只記得是全家跟團一起遊日本，我記得很快樂。有雪，有北海道、名古屋，還有迪士尼樂園。我不太記得細節，我只記得和家人一起感到很快樂很溫馨。

這個感覺我一直記得，也是我跟日本這個地方的第一個連繫。之後我的成長多少有些困難與痛苦之處，但我一直記得和家人一起旅行是開心的。

所以當父母說他們打算再去日本時，我十三歲了，我很堅持想跟他們一起去，即使他們一直勸說我京都是很無聊的地方，不適合小孩子玩，但我還是很堅持想去。主要是在那個青澀的少年內心裡，渴望著和家人的連結，想翻找回憶中代表溫馨的象徵。但我人生親情連結的失落，複雜而深遠，不是當時那個渴望愛的少年所能反轉的。所以他們跟著他們的教團到日本靈修，參觀著一間又一間的寺廟，而我是那個煩擾的小孩。

我記得我在第五天的時候哭了，那個傷心的原因，和我黏著他們要來日本的原因是一樣的：我感到失落，我感到無法和我最在意的人情感連結。我很久沒有哭泣，那場哭泣頗為絕望。同時我也感到羞恥，因為我覺得是個男人，長大的男人，但我卻忍不住哭號，不是那種默默的眼淚，在角落裡無人發現，而是生命中悲戚的哭喊。當時我覺得，我在他人眼中，一定是個軟弱的人吧？我也感到父母的難堪，將我帶來，卻難以應付的難堪。我們都卡在異國裡，卡在一個小孩的哭泣裡進退兩難。

回來以後，父親忿忿的向家人說，以後不帶小孩出國。我沒感覺。不，其實我感到有點羞恥。不，我沒感覺。

之後我父母還是有出國的時候，但我們小孩沒人說要再跟，我們在家吃泡麵，7-11便當，pizza和麥當勞，打電動，沒甚麼不好，也許應該說，更好。

三十六歲的我，剛出完我的自傳《不再沉默》，回顧了我被性侵的過去以及家人間疏離的關係，某方面而言，我感覺自己終於回應了我內心三十多年來的失落與痛苦。定稿之時，我人在香港，和我太太及她姊姊一家人在一起，他們也和我一起經歷了定稿、出書一路來的心情起伏。

在出書之後，我們經歷了一個月的時間宣傳，不斷的各種訪問及廣播之中，闡述我們的經歷與體會。當時的訪問，姊姊都有看。有一天她提出一個想法，不如大家一起去日本玩。當時我們剛去香港一個月回來，跟姊姊一家人一起經歷許多難忘的回憶，我第一次感受到家人的接納和緊密的連結，所以雖然我和太太兩人已經窮到某種程度，但還是答應一起去日本。

出發之前，還是感到非常不安，我們覺得很矛盾，一方面覺得日本最有歷史的文物都在京都，應該要去看，但又深怕二十年前那個不好的回憶會再次出現。最後我們決定，就試試看，無論我感受如何，我們會一起經歷和克服。

在八天的旅程裡，我發現，我過去的哀傷，來自於我對家人情感的失落，而非日本京都。我和太太、外甥、姊姊和姊夫一起的時間，我感到非常的快樂與充實，我想抓住這種感覺，想讓它成為我生命中的支持與養分。所以回來以後，就不斷在整理照片，希望能抓住這感覺的尾巴，不希望它消失在我生命裡。

未來我也會再去京都吧，快樂與哀傷來自我與家人的連結，也來自我和京都奇妙的緣分。嵐山的豆腐冰淇淋會懂，嵐山小火車會懂，天龍寺竹林會懂，千二羅漢會懂，清水寺涼麵會懂，八坂神社前的抹茶聖代會懂，箱壽司會懂，流水麵會懂，池田杯麵工廠會懂，大阪燒會懂，清酒會懂，奈良大佛會懂，鹿會懂，環球影城的哈利波特也會懂。

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見證者

我的故事見報後，許多人留言以自己小時候的創傷來回應我的創傷經驗，讓我感覺出乎意料之外。也許是我公開了我最痛苦的回憶，產生了一些特殊的共鳴。對於這些回應，我感到非常的感動，他們像是一個特別的象徵，讓我感受到這世界遙遠的另外一端，有真摯而美麗的心意存在著。也許他們看不到這篇感想，但我想說：謝謝你們。

當然也有反面的回應，質疑我經歷的真偽，多半是認為三歲的小孩不會有記憶。對此我要回應：說不出口的，並不代表不痛，許許多多的幼兒的經歷與感受被當作不存在，正是他/她人生傷痛的來源。如同性侵我的奶爸、奶媽，他們在每次性侵我之後，就會說我太小，我不會記得。

當幼年的我在痛苦難以承受，或受到傷害感到委屈無法平復時，我希望這宇宙之間有雙超越時空的眼睛，記錄下惡人的惡行，見證無辜者的悲痛。那無形的見證者，為我感到哀傷，為我流淚，告訴我，那些傷害我的人是錯的，告訴我，我的淚水是真的，傷害孩子的成人是邪惡的。閲讀的你/妳，就如同一個無形的見證者，雖然我們不能改變過去痛苦的回憶，但當未來你我再見證另一個正在受苦的孩子與成人時，請不要轉頭，請看著他/她的雙眼，告訴他/她，這世界上仍有善意存在。

人間異語